光阴故事。

 

 

时光在不经意间又逝去了一大半截，而我却手无足措，开始恐慌，迷茫。

终于还是违背当初的意愿，许诺过务必要努力，但心总定不下来，越是悸动越危险。我亦知道这年的重要性，但信念却被我揉捏，变得衰竭，无力追逐这稍纵即逝的时光，问问自己，还有多少个 来得及 给我放纵的可能。

今天晚饭后在客厅里看无聊的韩剧，不禁回过头看了妈妈良久，她正在衰弱的容颜有多少是葬送在我这样所谓的子女手中？心口涌动的心酸，让我觉得亏欠，她那些付出换来操心背后的憔悴，日渐疲惫的身心却还在撑起一大片天空容纳我的所有对或错。

而我所谓的报答却变得如此令人心伤，生怕再这样蹉跎，辜负她给予我所有的期望和付出。她给予我的是我无法偿还、无法企及的恩惠，她给予的爱是信仰无止尽的延伸。

那么，何不把这些都幻化为击败沉重负担的动力，从而达到最初的愿望。

这样作为一篇清醒纪的随笔是我在无法正面而视自己的启示。下一个明天还能给我一次奢求的机会，去报答所有的爱。

在这里，还是要矫情的说一句 妈妈 我爱你。

 

转身 转瞬 转逝 能否再转回来？
时光就是一场安静却盛大得能改变一切的迁徙。草长莺飞 光阴如梭 白驹过隙。那么快。

邻居的孩子和音控灯叫嚣着，灯熄了又亮 反覆多次。小时候希望赶紧长大。然而 长大之后却又希望能回到小时候。期待时光逆流本是虚妄，我们都还是无可避免的长大了，经历世间种种。

接到你的电话。我感到一些惊奇和欣慰。彼此在电话互相问了近况。你说你很努力 怀揣着远大的理想。希望我也能努力。通话并没有维持长时间 话变得空洞而匮乏 不知道应该说些什么。互相叮咛了几句便挂断了电话。其实我们在多年前就以遗失了共同的言语。

小时我们玩累了就在彼家里过夜，半夜，你嘴里嘟囔着，过去一点，我要掉下去了，接着反而是我从床上摔了下去，一声钝响，笑声在黑夜欢快的翻涌。或是在溜冰场惹到顽皮，赖皮的孩子，我俩就一起把人家打跑 互相对视欢笑。童年的印记在脑海铭刻。却覆水难收。

大人们对我们互相攀比的举措促使我们对彼此只看到表面的隔阂。学习、性格、品性、身高、接触的朋友，甚至力气，都可以附加在我们身上成为摧毁感情的罪魁祸首。归日一大家子为你接风洗尘，你是大多人心中未来最耀眼的恒星，陨落在希望之上，所以变得如此强大、神圣。而我只能选择沉默，幽情的坐在电视旁，趴着碗中的饭，饭落入胃里，一阵痉挛，瞳孔的焦距也模糊了起来。人们围绕着你而发出的话题，无不围绕着，学习，大学，梦想。我倒显得渺渺而与你相隔得如此遥远，令人措手不及。因此我一言不语。良能可能在你身上便是最好的发达方式，你一直就比我优秀。而我就像冬季树梢上脱羽的孤鸟仰望着苍穹翱翔的鹰。

终有一日那些温暖都会以另一种方式择日归来。我一直坚信着。

保险丝断裂，黑暗瞬间席卷光芒。听着的音乐 戛然而止。陷入空虚。突然觉得这个世界原来可以安静得如此纯粹。保险丝被修好后大概已过了20分钟。接踵而来的是一阵电话响 爸妈打电话来交待早点睡。他们可能打麻将会打到很晚。

重复的动作不知做了多少遍，我重新打开了电脑，打开音乐播放器 还是那首歌。种种。都像一次卷土重来。

 

2008.12.5

  临近寒假的日子，周遭则更加动荡 放纵。对待时间似乎没了什么概念与清醒的认识，被喧嚣的心事迅疾且彻底的冲刷，人好像也变得麻木了起来。好学生和成天混日子的学生相比起来便形成了一个恒河的巨大落差，而我好像是后者。从曾经的许诺里看到自己就显得自己其实那么自私 和 渺小。

 

  因为假期的缘故 有着更迫切的旅行的想法，类似这样的愿望迄今看来其实那么的无法企及，仿若高空绽放着微弱光芒的星辰般遥不可及。然而感到孤独的时候，这种想法却更加浓烈，因为局限太多，就羁绊住了那些骚动与步伐。我想 如果符合契机的话 我会以浪子般洒脱的方式 短暂告别这个城市。都因我 一直都在追寻。孤独的人越是不甘 则更为倔强。人的内心都是漂泊不定的 宛如流憩的飞鸟。也从无可以停留的原由 因此渐行渐远的时光里 也就丧失了很多 真挚 珍贵 的东西。

  第一节下课 是20分钟的早点时间。冷冽的空气 冒着热腾腾气焰的食物  人 冷颤的声响与嘴里吞吐的白雾 街道穿梭的车辆。喧嚣的城市。

 吃早点之外的闲聊 Y说 今天要淘一张 日本女歌手的唱片。我也跟随着回应。 噢。前几天某某发新专辑了。 G说 又讲这个，烦不烦。。。   这家馆子 刚开张的时候极为红火 而 现在则为反之。像人的感情一样。

 

  现在开始不喜欢冬季 在凛冽的北风里 总觉得在这个季节的人们都欠缺着热烈的灵魂 抑或 情感也开始剥落。就像一团簇拥热烈盛开着的花 瞬间 就凋零。有些凄凉的意味。

   吃完早点 断断续续的闲聊之后 我们3人 踩着上课铃各自回到了教室。

   这几天周遭的人都在忙于计算机会考。时间被渲染得极为仓促。人心被拉扯得有些涣散 恰逢班主任今日没课 课堂上有去考试的 有借此为理由以欺骗的方式 逃课出去玩的。班上瞬时觉得清静和宽敞了许多。老师也无奈的把课程都改成了自习 为求心安。

 

  一个早晨 也失去了复习功课的意兴 便看起了 小说与杂志 打发这看似空虚的时间。有灵感的时候便执笔写心情随笔。不厌其烦。生活便是这样。

 

 

 

  有灵感的时候，文字不断由脑海涌出，在内心的兵荒马乱中执笔倾诉。

  缅怀那些青春侧面的真实，有些人只能在回忆里找到一些慰籍，变得虚伪 势力 改变是理所当然的东西，只是现在因还没习惯而心有芥蒂。

  一些人 在我面前惺惺作态作出一副好朋友般最真实的模样，但背向我，不知是不是我也会被归属于他那口中那些虚假的一类人里。你不是烦他们 觉得他们恶心吗？怎么看起来那么真挚。这些都让我从珍惜变为厌恶 迫不及待的同你毫无瓜葛。

  渐渐的 我也开始鄙厌你。繁芜 俚俗 荒诞 假仙 虚伪 许多词排山倒海般席卷掉那些真实与单纯。腐蚀掉你。

 

  生命里为数不多的唯一，并不想用何种矫情的方式阐述内心那些感激与热爱。

  嘿 YZ 你我都很简单  喜欢同样的音乐 同样的文字 同样的电影，所以我并不担心日后会因情谊变质而留下阴霾。只有你能弥补那些缺失的，希望今后的日子，只期望我们都不会改变。

 

 

 

2009年11月28日

17：29

对一些事物渐渐失去了意兴。譬如 日志 电影 博客。

白驹过隙 草长莺飞之际还是忍不住感叹一句 时间过得真快。

今天无意从柜子里翻出一年前的日记，稚嫩的许诺 无病呻吟的牢骚 无疑都是琐碎和毫无意义的。这才 察觉到自己 已经遗失了关于记日志的那部分记忆。之后 丧失的那些 也将连同文字一起撕毁。

即使可以撕碎昨日的面容 明天亦能完好无损的修复。这我们都很明白。人本就无与时间对持的能力。

17：36

不喜欢与那些我并不喜欢人畅谈。正如我鄙夷那些属于 见面熟 类型的人一般。

是从这年才开始滋生的一些脾气 比如 受不了别人的打击 受不了一些人一些事 总之就是看不惯自己觉得不顺眼的东西 从而所有情绪都全部摆在脸上 促使 很多人的远离。庆幸的是思想也不再那么复杂。寂寞 并不是一种困厄。我想即使害怕孤单，也绝不会懦弱。不再在这流年里变得突兀而令人胆怯。人本就作为个体存在，只是深陷在世间的泥潭，不断浸泡 直至 腐蚀。人性也随之开始变得麻木 甚至 冷血。

17：40

我讨厌那形式主义的作文。所以，写给我自己看的东西只是一种精神发泄。

我讨厌那些跟我格格不入的人。所以，听我自己喜欢的歌、看自己喜欢的电影、写我自己喜欢的文字。所以坚持自我的性情。

17：42

多年前 深厚情谊丰沛到渗透进那些不懂事的青春躁动期 暖化成蜜，而今 人们都变得陌生 距离 越扯越远。

我只晓得 她 或 他 那些人都还很好，正如开的很好的花，装饰了四季天。而我则是树底下依然会开着不美丽却简单的想要绽放的朵……

那么。。。我还是我

 

 

 

行云流水的岁月里，和我对话的脸庞数不胜数，然而真诚的却屈指可数。

在这一年最初的时候，认识了本定义为好朋友的他，却忘了自己任性的无情，忘了坚持自我的透明，我和他之间保持着纯真的关系，没有难堪的一层膜，开始，我喜欢我们之间的默契，在经历过你一些我认为对我言语讽刺的事情后，内心兵慌乱马终于使得残留下一片狼藉，而一切只因为我的舍弃，于是朋友一词变得如此渺小，为我们的关于做最坏的打算，彻底撕破了脸，然而事实迁就了我，脾气造就了陌生。

掠过了一些时间，以恍惚的形式，似是仓惶南飞的鸟群，想要抹去那一段交接的时光。之后打算，你忘记我，我忘记了你。

不怕别人笑我没心没肺，大题小作。

但今日，从DX口中得知上午一件喻为解救的事件是你帮助的时候，并且落下一句 别告诉他是我 ，此刻内心无限的感动和一种愧疚的心情涌上心潮。这时我才回过头想了想 没有人陪你一起去吃早点，你会不会孤单？当我意识到我自己的错时，那些缤纷时光，从指缝间尽数溜走，不回不回。那份固执，还是改变不了。

再过些日子你也会忘了我为数学苦恼时的样子。